y el agua debe estar que siempre vuelve antes de ver el mar

"me deshago de impaciencia y devoro el cielo de una vez / más allá de mi conciencia / lo que ves no siempre es lo que es (...) y arrasa sin piedad todo lo que quedaaaaaaaaaaaaaa"

>> estoy pasando mucho por un momento absolutamente valle de muñecas

"y el miedo ya no pesa si no queda nada que perder"

>> ya que nombro a, y que venimos hablando de, y que estoy escuchando a vdm (para variar....), te comento (!) que ayer hablaba con alguien (odio el msn), que me decía que amaba vdm, y yo le decía que seguro que yo más, y me dijo "claro, sí, vos sos re fan", y yo dije algo que obviamente no entendió (pocos podrían entederlo, tenés que estar cerca mío para entender-lo/me/): le dije que no. que no era fan de ninguna banda. que era fan de los libros. tal vez tendría que haber entrado en detalle y tendría que haber explicado que amo la música y que amo a un montón de bandas, y a un montón de temas, y que en distintas épocas me siento muy cerca de ciertas canciones o discos o bandas o compositores. pero que nunca me siento fan. algo que sí me pasa con los libros o con ciertos autores. Vian, ponele. Vian, Joyce, Beckett, Parker, Shakespeare, Pirandello: soy su fan. lo cual no quita que me pasen otras cosas con ellos también. ponele, Cortázar: lo amo. no me siento su fan, porque me siento otra cosa, no quiero decir su cronopio ni su maga, que sería la respuesta más fácil, creo que tal vez siento más que él es mi pequeño infierno florido. y Vian... Vian creo que es todo para mí. es inexplicable el lugar que ocupa Vian en mi vida, porque reconozco mucho sus defectos, y mis defectos con respecto a su obra. y, sin embargo, Vian está en cada partícula de aire que respiro, en cada momento que siento un presión rara en el pecho, en cada vez que veo plantas de color violeta furioso, en cada segundo en el que algo que no podría definir me hace sentir que la vida real es más surrealista (sur-realisme, más allá de los límites de lo real, sobre-realista decía madre que era la traducción correcta, sur-realisme, tan francesa como Vian, y ya me fui por las ramas de nuevo) que cualquier otro intento del arte por zafarse de lo real de la vida misma--- etc., me cansé y, encima, llegué a ese punto en el cual no sé si alguien pueda entenderme

[el otro día le decía a mi psi: "no sé si se entiende lo que digo... no sé, de hecho, cómo suena lo que digo cuando escapa por mi boca, tengo la sensación de que no es cómo suena adentro... no sé si tiene toda la coherencia, no sé si las cosas caen tan en su lugar cuando las digo como las siento adentro...."

y él me responde: "eso tendrías que respondelo vos, ¿no?"

nooooo, no no no no no, no entendés, no, justamente, que me plantees eso me demuestra que no entendés, y que no entiendas me demuestra que las cosas no salen por mi boca con el mismo orden, el mismo peso, el mismo lugar con el que las siento adentro....]

perdón por el exabrupto. es que justo me acordé de algo.

en fin, mejor me voy, que estoy cansada,,,

(comas suspensivas)

"quizás nada me duele más, nada me duele más....

que no puedas dar un paso atrás"

stream

voy a contar como me slaga, lo cual seguramente sea de manera algo extraña.

estaba limpiando el hogar, y en el baño me di cuenta de que estaba cantando para mis adentros "Mr. Sandman" (no confundir con "Enter Sandman") hacía que sé yo cuánto tiempo. automáticamente pensé en "Cry-Baby" y recordé la escena, varias de las líneas, sobre todo la maravillosa "You may be a square, Lenora, but you're still a tramp" que larga la Sra. Vernon-Williams con absoluta seriedad y sin perder la compostura, luego de haberse puesto el pin de calavera de plata que le regala la tía de Cry-Baby.

me colgué a pensar en la pelia, así como en el párrafo anterior me colgué describiéndola. y recordé una situación que me pasó, que a su vez me hizo pensar en algo que leí hace no tanto. vamos por partes.

"Cry-Baby" es una peli de John Waters en la que Johnny Depp es un rocker-chico malo que se enamora de (y es correspondido)Allison Vernon-Williams, chica buena y bien. La peli tiene lugar en unos 50s absolutamente camp (bien Waters) y el asunto son las complicaciones que sufre este amor alla rom&juli, aunque acá la división es drapes-squares, algo que el subtitulado traducía como rebeldes y conservadores.

la peli es del 90 y, no sé cómo, mi vieja consiguió rápidamente un video subtitulado. el tema es que tenía 11 años y esta era mi película de cabecera. la veía muy seguido. creo que esto explica muchísimas cosas. si le ponés a una niña romántica una pelicula del mejor y más joven Johnny Depp de absoluto rocker con jopo, jeans y campera de cuero, es bastante lógico que termine fanática de The Wild One, Elvis, Cash y hasta, si tiene suerte, se consiga un novio rebelde, indomable, difícil, pero irrestible, inteligente y dulce (cuando nadie lo vea, obviamente). y con jopo, sin duda.

volvamos. el tema es que era rebeldes y conservadores, y era mi peli favorita, así que amiga que venía, amiga que tenía que verla. seamos realistas: estamos hablando de una pequeña pequeñita, rata de biblioteca y fana del cine (les recuerdo: 11 años), flacucha y tímida en extremo. no tenía tantos amigos. no tenía tantas amigas. pero las pocas que tenía, tenían que ver Cry-Baby. y una vez, no sé por qué, le pregunté a una de estas amigas si prefería ser conservadora o rebelde. y ella me dijo que prefería estar en el medio, ser un poquito de cada cosa. supongo que se identificó con la protagonista de la película.

me sorprendió. no se lo dije, pero me sorpendió. cómo alguien podía elegir algo tan aburrido? los conservadores eran lo menos, no cabá duda. yo la tenía clarísima. yo quería ser rebelde. quería bancarmela y tener toda la onda y rockear. no lo sabía en ese momento, pero era tan sencillo como que no podía pertenecer a la masa de lo que tenía que ser. tenía que estar afuera, ser una outcast. y no sólo porque me pareciera atractivo, sino porque tal vez algo adentro se daba cuenta de que ya lo era, y que siempre lo sería de alguna manera, aunque tal vez a veces no se notara tanto.

y mi modelo era otro. la protagonista de la película estaba muy bien para que la historia funcionara, pero la chica que era mi modelo a seguir, muchos años antes de que me enterara de que el mundo había tenido a Betty Page, era no otra que la Wanda Woodward que interpretaba Tracy Lords (acá tienen unas buenas fotos para darse una idea de qué estamos hablando).

al final, me olvidé a qué iba con todo esto. pero bueno, qué podés esperar de alguien que cuando tenía once años... todo eso que dice el post arriba.

do the right thing

me pasó algo que... no puedo creer que esté escribiendo este post. se pasa de cursi. ok, en este blog solemos pasarnos de cursis, pero.

hoy me encontré con un ex alumno. me dijo que el curso (o sea, él y otro chico) me extrañaba (hace ya dos meses que no les doy clases), y que la profe estaba bien, pero que no era lo mismo.

más tarde, me topé con un mail que me mandó una alumna. me escribió para decirme que se daba cuenta de que estaba cambiando (sic), en relación a lo que aprendía conmigo, y que hoy estuvo hablando por teléfono y que si la hubiera escuchado, habría estado orgullosa de ella.

y se pasa de cursi. pero estoy emocionada.

me estoy ahogando. ahorcando. yo misma me estoy ahorcando. puedo sentir a una parte mía, de mi propio cuerpo, alrededor de mi cuello, sacándome el aire. y yo que no tengo fuerzas para pelear. yo que no tengo nada. y mi corazón que late más lento, más fuerte.

y yo.
que no soy nada.


y nacer, que duele.

en este preciso instante detesto con toda mi voluntad a mis amigos, que son desagradablemente talentosos, todo lo talentosos que yo jamás seré


gr

el beat del recuerdo

hubo una época en la que no tenía muchas fotos de mi infancia, por más que mi infancia hubiera estado llena de fotos. sólo tenía un álbum. sólo tenía una foto de mi abuela favorita. sólo tenía un par de fotos con mi mamá y mi papá. el resto eran por separado. a los siete-ocho años, cuando tenía que poner fotos de mis papás, usaba siempre unas que nos habíamos sacado en el  viaje a Brasil, en una de esas cabinas de fotos, en las que estaba yo con mis trenzas, mi fleco, mi vieja o yo con mi viejo. ninguna de los tres. todavia tengo un par. una de cada una.

ahora me mudé a un lugar que está tan lleno de recuerdos que a veces no puedo contener la emoción. lloro como una nena antes cosas tan ridículas como una olla o una máquina de coser de pedal. me mudé a la casa de mi abuela favorita, y ahora estoy llena de fotos de ella, y de mis viejos jovenes, juntos y felices. estoy llena de recuerdos de épocas anteriores a mí. estoy construyendo mis ausencias. 

empathy

acabo de ir de los brujos a la velvet a dino martino a los primeros stones a buddy holly a madonna a los monkees a green day a rem a green day a los clash a bowie a

estoy enamorada de las palabras
pero nada sería de mí sin la música.