mensajes que no quisiera borrar

25/8/8 Almond
Sí... A ver cuando la corta esa facultad con esto de robarme a mi amiga...

29/9/8 Almond

Te casabas con S y yo era tu dama de honor. En la boda hacías chistes nerds ("S es a 35 como 35 es a puma como puma es a zapato") y todos tus amigos se reían. Después empezaba lo terrible: tenías que cortarte el dedo meñique del pie para saldar una deuda millonaria con un ex-novio rencoroso. Igual, al final en lugar del dedo meñique él se quedaba con tus zapatos y se los daba a la mujer fea con la que se casaba, mucho peor.

10/10/8 Solo

Igual te saludaba entraqablemente, eh?

29/12/8 Alumna copada

Keep asleep: I'll cancel the class today.

8/4/9 Alumno simpático

Happy birthday!! Old woman or not yet??

20/7/9 Fod

Feliz día chatis!

31/10/9 Almond

¡Soñé con vos! Íbamos en un colectivo interurbano (X manejaba) y vos estabas triste porque él te trataba mal, entonces yo teregalaba un huevo kinder y un chupetín de chocolate con forma de cabeza de ratón. Después encontrábamos un huevo de ET de plástico en el baúl.

8/11/9  Pez

Cuando caantaa el gayyo negroo es que ia se aacabaaa el diaaaa

15/11/9 Marit


And what custome shall the poor girl wear...? =D

6/1/10 Marit

FIRST-RULE-IS

87-88-09

hay una parte de mí que no quisiera estar escribiendo esto. pero al menos en la espuma tengo un poco más de libertad para ser imbécil (ya saben a qué me refiero con eso) que en otras partes.

quisiera decir que el 2009 fue el año más difícil de mi vida. pero probablemente la temporada 87-88 le rompa el orto mil veces (gracias a fröid por la defensa del subconsciente que todo lo tapa con su manto de hay que seguir adelante).

tengo ganas de llorar. tal vez este es un post muy privado. muchas veces escribo cosas muy de adentro mío que después no publico. pero esta vez sí. me da vergüenza. pero tengo que hacerlo por mí. si hago lo mismo de siempre, termina guardado en un doc o un cuaderno. y esta vez quiero enfrentar mis demonios. lamento que por algo que sólo es una experiencia para mí (ay, fuckin terapia), tenga que llevar arrastrados a los pocos que leen o ¡sacre bleu! tienen este blog en el reader. sepa disculpar, caro lector. le prometo que eston o volverá a pasar. tal vez otras cosas parecidas, pero nunca nunca más llegaremos a este extremo.

tengo ganas de llorar por la mera mención de la temporada 87-88.de ahí tengo el único recuerdo consciente que representa los mil recuerdos inconscientes de aquello que más me complica la vida. como cualquiera, soy humana, y tengo mil defectos, y como cualquiera, mal que nos pese a mis padres y a mí, ellos tienen la culpa de la gran mayoría. pero está bien, para eso están los padres: para darte lo mejor y lo peor de la vida. no hay otra, es así, srs. padres: si ustedes hace realmente bien su trabajo, la van a cagar, pero también darán los más grades dones. si lo hacen mal, sólo la cagan.

como a mayoría de nosotros, de aquellos que todavía tengamos algo (mucho, poco) que resolver, tengo algo clavado en el medio del pecho que me quiero sacar, pero no sé cómo, y aunque no paro de tratar, todavía no lo consigo, y el mayor dolor no es el que eso clavado me provoca, sino el que me provoca el temor de que... ¿qué pasa si jamás puedo sacarlo? ¿qué pasa si está siempre ahí, agazapado, al acecho, esperando el momento justo para recordarme que está ahí, y que no piensa irse...?

a veces siento que podría reducir mi vida a ese único recuerdo de la temporada 87-88. como si todo lo bueno y todo lo malo hubiera salido de ahí.como si ese hubiera sido el momento en el que se definió mi personalidad. y mis defectos. sobre todo mis defectos.

quisiera decir que el 2009 fue el año más difícil de mi vida, pero no es cierto, así que sólo voy a decir que fue un año muy difícil, que tal vez rankee bien alto entre los más difíciles, y que en gran parte eso tiene que ver con que tenía muchas espectativas para ese año que se vieron truncadas, y que confiaba en muchas cosas que terminaron saliendo al revés, pegándome un buen cachetazo. con que empecé el año pensando que iba a ser el más feliz de mi vida, y no. y terminó siendo difícil, uno de los más difíciles del último tiempo.

y leo lo que acabo de escribir y me digo a mí misma que lo más racional, lo más coherente, es mirar al 2010con desocnfianza. no creerle esos brillos de año nuevo que traen todos al principio, que te encandilan. pero no puedo. termino el 2009 con dolor, y no puedo más que confiar que el 2010 me va traer nueva brisa, algo que me haga sentir bien, algo que equilibre lo que pasó en el 2009. o tal vez sólo deseo que se realizen, o realizar, aquello a lo que le había puesto las fihas en el 2009.

no sé. si me leo con la autocrítica de siempre (aquella que jamás publicaría un post como este), vuelvo a pensar que soy una optimista inocente e idiota que cae en la misma boludez de siempre. pero igual no puedo menos que confiar.

y, en el fondo me contenta. porque por más que la parte seria y crítica de mí me tome por idiota, quiere decir que hay una parte de mí, que algunos que lean esto van a enteder a cual me refiero, que no se ve doblegada ni por el 2009, ni por la temporada 87-88.

y, mientras está ahí, no puedo menos que confiar.
y eso es bueno.

querido señor padre que, en el 12, le lee a su hija,

espero me disculpe la impertinencia de escribirle. no pude evitar notar que usted le está leyendo El Hobito a su hija, que debe tener unos diez años. quiero contarle que mi papá también me leyó ese libro cuando yo tenía más o menos esa edad. y yo sé que su hija parece distraída, y mira por la ventana. pero créame que lo está escuchando con atención.

sepa que después, mucho después, cuando haya leído otros tantos montones de libros sola, y por su elección y gusto, y cuando se de cuenta de que Tolkien no es la gran cosa, y que Lewis es mejor, y de que en realidad usted puede ser muy fanático de Cortázar, pero a ella le va más Quiroga, se va a acordar del Hobito con mucho cariño.

así que le felicito. y le recomiendo que, alrededor de los quince, le pase El guardián entre el centeno.

Atte,

y el agua debe estar que siempre vuelve antes de ver el mar

"me deshago de impaciencia y devoro el cielo de una vez / más allá de mi conciencia / lo que ves no siempre es lo que es (...) y arrasa sin piedad todo lo que quedaaaaaaaaaaaaaa"

>> estoy pasando mucho por un momento absolutamente valle de muñecas

"y el miedo ya no pesa si no queda nada que perder"

>> ya que nombro a, y que venimos hablando de, y que estoy escuchando a vdm (para variar....), te comento (!) que ayer hablaba con alguien (odio el msn), que me decía que amaba vdm, y yo le decía que seguro que yo más, y me dijo "claro, sí, vos sos re fan", y yo dije algo que obviamente no entendió (pocos podrían entederlo, tenés que estar cerca mío para entender-lo/me/): le dije que no. que no era fan de ninguna banda. que era fan de los libros. tal vez tendría que haber entrado en detalle y tendría que haber explicado que amo la música y que amo a un montón de bandas, y a un montón de temas, y que en distintas épocas me siento muy cerca de ciertas canciones o discos o bandas o compositores. pero que nunca me siento fan. algo que sí me pasa con los libros o con ciertos autores. Vian, ponele. Vian, Joyce, Beckett, Parker, Shakespeare, Pirandello: soy su fan. lo cual no quita que me pasen otras cosas con ellos también. ponele, Cortázar: lo amo. no me siento su fan, porque me siento otra cosa, no quiero decir su cronopio ni su maga, que sería la respuesta más fácil, creo que tal vez siento más que él es mi pequeño infierno florido. y Vian... Vian creo que es todo para mí. es inexplicable el lugar que ocupa Vian en mi vida, porque reconozco mucho sus defectos, y mis defectos con respecto a su obra. y, sin embargo, Vian está en cada partícula de aire que respiro, en cada momento que siento un presión rara en el pecho, en cada vez que veo plantas de color violeta furioso, en cada segundo en el que algo que no podría definir me hace sentir que la vida real es más surrealista (sur-realisme, más allá de los límites de lo real, sobre-realista decía madre que era la traducción correcta, sur-realisme, tan francesa como Vian, y ya me fui por las ramas de nuevo) que cualquier otro intento del arte por zafarse de lo real de la vida misma--- etc., me cansé y, encima, llegué a ese punto en el cual no sé si alguien pueda entenderme

[el otro día le decía a mi psi: "no sé si se entiende lo que digo... no sé, de hecho, cómo suena lo que digo cuando escapa por mi boca, tengo la sensación de que no es cómo suena adentro... no sé si tiene toda la coherencia, no sé si las cosas caen tan en su lugar cuando las digo como las siento adentro...."

y él me responde: "eso tendrías que respondelo vos, ¿no?"

nooooo, no no no no no, no entendés, no, justamente, que me plantees eso me demuestra que no entendés, y que no entiendas me demuestra que las cosas no salen por mi boca con el mismo orden, el mismo peso, el mismo lugar con el que las siento adentro....]

perdón por el exabrupto. es que justo me acordé de algo.

en fin, mejor me voy, que estoy cansada,,,

(comas suspensivas)

"quizás nada me duele más, nada me duele más....

que no puedas dar un paso atrás"

stream

voy a contar como me slaga, lo cual seguramente sea de manera algo extraña.

estaba limpiando el hogar, y en el baño me di cuenta de que estaba cantando para mis adentros "Mr. Sandman" (no confundir con "Enter Sandman") hacía que sé yo cuánto tiempo. automáticamente pensé en "Cry-Baby" y recordé la escena, varias de las líneas, sobre todo la maravillosa "You may be a square, Lenora, but you're still a tramp" que larga la Sra. Vernon-Williams con absoluta seriedad y sin perder la compostura, luego de haberse puesto el pin de calavera de plata que le regala la tía de Cry-Baby.

me colgué a pensar en la pelia, así como en el párrafo anterior me colgué describiéndola. y recordé una situación que me pasó, que a su vez me hizo pensar en algo que leí hace no tanto. vamos por partes.

"Cry-Baby" es una peli de John Waters en la que Johnny Depp es un rocker-chico malo que se enamora de (y es correspondido)Allison Vernon-Williams, chica buena y bien. La peli tiene lugar en unos 50s absolutamente camp (bien Waters) y el asunto son las complicaciones que sufre este amor alla rom&juli, aunque acá la división es drapes-squares, algo que el subtitulado traducía como rebeldes y conservadores.

la peli es del 90 y, no sé cómo, mi vieja consiguió rápidamente un video subtitulado. el tema es que tenía 11 años y esta era mi película de cabecera. la veía muy seguido. creo que esto explica muchísimas cosas. si le ponés a una niña romántica una pelicula del mejor y más joven Johnny Depp de absoluto rocker con jopo, jeans y campera de cuero, es bastante lógico que termine fanática de The Wild One, Elvis, Cash y hasta, si tiene suerte, se consiga un novio rebelde, indomable, difícil, pero irrestible, inteligente y dulce (cuando nadie lo vea, obviamente). y con jopo, sin duda.

volvamos. el tema es que era rebeldes y conservadores, y era mi peli favorita, así que amiga que venía, amiga que tenía que verla. seamos realistas: estamos hablando de una pequeña pequeñita, rata de biblioteca y fana del cine (les recuerdo: 11 años), flacucha y tímida en extremo. no tenía tantos amigos. no tenía tantas amigas. pero las pocas que tenía, tenían que ver Cry-Baby. y una vez, no sé por qué, le pregunté a una de estas amigas si prefería ser conservadora o rebelde. y ella me dijo que prefería estar en el medio, ser un poquito de cada cosa. supongo que se identificó con la protagonista de la película.

me sorprendió. no se lo dije, pero me sorpendió. cómo alguien podía elegir algo tan aburrido? los conservadores eran lo menos, no cabá duda. yo la tenía clarísima. yo quería ser rebelde. quería bancarmela y tener toda la onda y rockear. no lo sabía en ese momento, pero era tan sencillo como que no podía pertenecer a la masa de lo que tenía que ser. tenía que estar afuera, ser una outcast. y no sólo porque me pareciera atractivo, sino porque tal vez algo adentro se daba cuenta de que ya lo era, y que siempre lo sería de alguna manera, aunque tal vez a veces no se notara tanto.

y mi modelo era otro. la protagonista de la película estaba muy bien para que la historia funcionara, pero la chica que era mi modelo a seguir, muchos años antes de que me enterara de que el mundo había tenido a Betty Page, era no otra que la Wanda Woodward que interpretaba Tracy Lords (acá tienen unas buenas fotos para darse una idea de qué estamos hablando).

al final, me olvidé a qué iba con todo esto. pero bueno, qué podés esperar de alguien que cuando tenía once años... todo eso que dice el post arriba.

do the right thing

me pasó algo que... no puedo creer que esté escribiendo este post. se pasa de cursi. ok, en este blog solemos pasarnos de cursis, pero.

hoy me encontré con un ex alumno. me dijo que el curso (o sea, él y otro chico) me extrañaba (hace ya dos meses que no les doy clases), y que la profe estaba bien, pero que no era lo mismo.

más tarde, me topé con un mail que me mandó una alumna. me escribió para decirme que se daba cuenta de que estaba cambiando (sic), en relación a lo que aprendía conmigo, y que hoy estuvo hablando por teléfono y que si la hubiera escuchado, habría estado orgullosa de ella.

y se pasa de cursi. pero estoy emocionada.

me estoy ahogando. ahorcando. yo misma me estoy ahorcando. puedo sentir a una parte mía, de mi propio cuerpo, alrededor de mi cuello, sacándome el aire. y yo que no tengo fuerzas para pelear. yo que no tengo nada. y mi corazón que late más lento, más fuerte.

y yo.
que no soy nada.


y nacer, que duele.